Воспитание ребёнка – довольно сложное, ответственное занятие. Все родители, конечно, любят своих малышей и желают им всего самого лучшего – но в этом желании и даже в самой любви нужно знать меру. В противном случае ребёнку грозят такие проблемы, как инфантилизм и синдром беспомощности. Давайте разберемся в этих двух понятиях и, главное, в том, как избежать этих бед.
Инфантильным ребёнок становится, если родители всячески подавляют его инициативу – из лучших побуждений, разумеется, стремясь огородить свое дитя от опасностей окружающего мира. Но помните: если окружить ребёнка запретами, у него попросту пропадет всякое желание начинать что-либо, как-то проявлять собственную инициативу. И став взрослым, такой ребёнок может оказаться недостаточно самостоятельным: не сможет принимать важные решения, будет искать кого-то, на кого можно возложить ответственность. Или же напротив – ребёнок может начать сопротивляться каждому указанию родителей, конфликтовать с ними, что может даже привести к окончательному разрыву отношений между старшим и младшим поколениями. Нужно понять ребенка: не стоит считать, что все его действия могут принести ему только вред, не стоит заставлять его заниматься тем, что ему неинтересно. Не уничтожайте инициативу малыша своей любовью – в конце концов, вспомните себя в его возрасте! Пусть он ошибется и лучше сознает вашу правоту – или же пусть он не ошибается и будет счастлив, сам построив собственную жизнь, своими руками.
Синдром беспомощности чаще происходит от недостатка внимания со стороны родителей (например, он распространен среди детдомовцев), чем от гиперопеки – но и она также может вызвать это расстройство. Дети с этим синдромом не интересуются вообще ничем, не имеют собственного мнения – нет, скорее всего, никто не «задавливал» их инициативу, просто, вероятно, родители постоянно настаивали на каком-то одном и том же занятии (например, йоге или усиленном обучении). В результате это занятие стало для ребёнка превыше всего, и он не может полноценно реализовать себя во взрослой жизни – ведь его желания и стремления подменены чужими.
Конечно, очень важно ребенка любить, но любовь и опека – не синонимы, в особенности если опека становится гиперопекой. Не «залюбите» своего малыша, поддерживайте его начинания и стремления и помогите ему стать полноценным членом общества.
В принципе само желание опекать и заботиться о своем ребенке вполне нормально. Но делать это следует в меру. Если переусердствовать, то это приведет к полной несостоятельности и в будущем ребенок просто будет не приспособлен к условиям самостоятельной жизни. Также дети, привыкшие к гиперопеке становятся совершенно пассивными, послушными и безвольными.
Согласна, нельзя излишне опекать детей. Но, как же мамочка может не пытаться везде и во всех ситуациях заботится о своем ребенке, даже, когда "малыш" уже давно повзрослел..?
Все зависит от характера человека, заложенного генетически. Одних детей опекают и они благодарны за это родителям. Другие обвиняют, что из — за лишней опеки они беспомощны. Это отговорка. По натуре такие типы лентяи, и опека им на руку. Можно ничего не делать и свалить на опеку. Все за него сделают. Однозначного ответа на вопрос нет. Деддомовские дети, которых никто не опекал и были лишены родительского внимания, тоже могут разными вырасти. Одни счастливы, что их усыновят и они будут жить в полноценной семье, другие становятся ненужными обществу. А есть те, которые сами находят свое место в жизни и становятся знаменитостями (Ласковый май, Юрий Шатунов). Личность, если она заложена генетически, человек сам в себе воспитывает.
Я вот тоже не понимаю, когда ребенку постоянно все запрещают. Туда не лезь — выпачкаешься, туда не ходи — упадешь. Нужно, чтобы маленький человечек совершал свои ошибки и получал свой опыт. Разумеется, это не касается опасных для жизни ситуаций, например, когда ребенок выбегает на дорогу с оживленным движением и т.п.
Ой, гиперопека такой сложный вопрос для меня. Дело в том, что мне в детстве не уделяли внимания вообще, мама и папа работали, времена были не из легких и я была недолюбленой чтоли. Всегда это им припоминаю. Поэтому своего сына люблю и все свободное время уделяю только ему, что наверное пагубно на него повлияет, но ничего с собой поделать не могу!
У меня есть наглядный пример — моя сотрудница. Сыну уже 18 лет, а она до сих пор носится с ним, как с малышом. Звонит по 10 раз на день, знает все подробности его дня. Она говорит, что он женится только через ее труп… Кошмар. Мой сын в 7 лет более самостоятельный
Иногда мне кажется, что я тоже слишком заботливая мамочка. У меня две дочки — стараюсь приучать их быть самостоятельными и ответственными. Стараюсь интересоваться их мнением, даю право выбора, если такая возможность есть. Старшей — 7 лет. Она уже может разогреть обед в микроволновке и себе, и младшей сестре (4,5 года), помогает ей завязывать шнурки и шапку, очень этим гордится. С младшей дочерью нужно еще работать, она с удовольствием отлынивает, если есть возможность.
Чаще всего гиперопека-это чувство вины, которое испытывают родители из-за нереализованности в какой-либо сфере.Вот, например, не стала мама музыкантом, так она заставляет свою дочь заниматься этим и требует от нее успехов.Хотя ребенку это совсем не интересно.В любом случае, гиперопека мешает ребенку социализироваться и развиваться в обществе. Опекать и наставлять детей надо, на то мы и родители, чтобы уберечь их от многих ошибок, но не стоит подавлять собственную инициативу.
Мы страдаем от такой гиперопеки нашей бабушки.И иногда она таки реально палку перегибает.Ребенка очень балуя тем самым.